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AQUI PODRAS ENCONTRAR TANTO CHISTES BUENOS COMO MALOS Una feminista entra a la biblioteca y le pregunta al bibliotecario:
¿El libro de los derechos de la mujer?
Y éste responde:
Ciencia ficción, dos pisos arriba.
Un niño llega al hospital donde su mamá. Al verla el niño le preguntó:
Mamá, ¿qué tienes en el estómago?
Y le dice su mamá:
Un niño.
Entonces el niño sale de la habitación y le dice a su papá:
Papá, no le andes dando niños a mi mamá porque se los come
Iba un caracol cruzando la calle y lo atropelló una tortuga, cuando despertó estaba en la sala de terapia intensiva, y el médico le pregunta:
¿Cómo ocurrió todo?
Y el caracol le responde:
No sé, ¡Fue todo tan rápido!
Resulta que un conocido tipo se compra un auto último modelo y lo sale a probar por la autopista. Pone primera (60 km/h), segunda (90 km/h) tercera (110 km/h). Cuando estaba acelerando para poner cuarta una Ninja (moto) se le pone a la par. El conductor de la moto inclina su cabeza, mirando al conductor del automóvil, con la mirada fija hacia los ojos del tipo le dice:
¿Conoces la Ninja?, acelera la moto a fondo y se escapa a gran velocidad. El conductor del automóvil muy ofendido por el insulto que el motorizado le había ofrecido, acelera hasta alcanzarlo. Cuando estaban a la par nuevamente, el motorizado le dice por segunda vez:
¿Conoces la Ninja?, y otra vez se escapa a gran velocidad. El conductor empieza a acelerar hasta alcanzarlo. El hecho se repite, y así una vez más el motorizado se aleja pero esta vez, a una velocidad que el automóvil no puede alcanzar. Luego de manejar tranquilo por un rato al llegar a una curva ve al motorizado tirado en el piso, la moto 30 metros más adelante toda rota. El motorizado agonizando en el piso, el conductor se acerca y le dice:
Ja, eso te pasa por andar cargando a la gente con tu motito. Mira lo que quedó de tu moto.
A lo que el motorizado como puede responde:
Yo te preguntaba si conocías la Ninja, para ver si sabías dónde estaba el freno.
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Jaimito, ¿tú no rezas antes de comer?
No, mi madre es buena cocinera.
¿Qué le dijo el cuchillo a la gelatina?
No tiembles cobarde.
Este era un hombre que veía tan mal la crisis que dijo:
Si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos.
Saben por qué los Atlantes crían a las gallinas en un pozo?
Para que pongan huevos pasados por agua.
¿Qué le dice un atún a otro?
¡Atun lado me siento seguro!
En una oficina hay un letrero que dice: "Solicito empleado". Un hombre que va pasando lo ve y entra dispuesto a obtener el empleo.
Vengo por el empleo señor, dice el hombre.
Pero necesitamos una persona que hable dos idiomas.
Ya lo sé, yo hablo dos idiomas español y francés.
¡Caray! ¿Habla francés?
Yes, yes.
Pero, ese es inglés.
No mi diga, entonces sé tres.
¿Qué harías si de momento estás en un río y los peces empiezan a cantar y bailar, y un tiburón vuela por el cielo?
¡Despierta, que estás durmiendo!
Era una señora que tenía demasiados puercos y no sabía qué hacer con tantos. Un día le dijo a su hijo que tenía que deshacerse de ellos.
El hijo se pregunta:
¿Cómo lo haré? ¡Ah, ya sé, a cada persona que pase le aventaré un puerco!
En eso que va pasando una viejita, y sas que le avienta uno. Después pasó un joven, y sas que le avienta otro; en eso va pasando un borracho, y sas que le avienta otro. Entonces el borracho le grita:
¡Por qué no me avienta a su madre!
¡Y sas, que le avientan a la puerca!
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En una juguetería, un niño escoge un peluche de kanguro. Va a la caja y le entrega un billete de monopolio a la cajera, ésta le dice amablemente:
Amor, esto no es dinero de verdad.
Y el niño le contesta:
Este tampoco es un kanguro de verdad.
Había una vez un atlante que estaba solo en su casa, y llegó un ladrón y le preguntó:
¿Y tu mamá?
Y el atlante respondió:
¡No está!
¿Y tu papá?
¡No está!
¡Salieron!
Y el atlante respondió:
¿Paonde?
¿Qué le dice un árbol a otro árbol?
Nos dejaron plantados.
¿Cuál es el carro que asusta?
El Malibuuuu...
¿Cuál es el personaje cómico que pica y estornuda?
Pica-chuuuu.
En una fiesta de funciones en la que estaban invitadas todas las funciones, estaba la función exponencial, muy aislada y apartada en una esquina.
Las otras funciones se le acercan y le preguntan que le sucede, luego le dicen:
¡Intégrate!, y ella le responde:
¿Para qué?, si da lo mismo.
Iban dos hormigas en una moto, y de repente una le dice a la otra:
Oye, para la moto que se me acaba de meter una mosca en el ojo.
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El novio acompaña a su novia a la casa después de una salida.
Cuando llegan a la entrada, él adoptando una posición ganadora apoya una mano en la pared y le dice:
- Mi amor, ¿por qué no me lo chupas un ratito?
Ella le contesta:
¿Aquí? ¿tú estás loco!?
- Anda, rapidito, que no pasa nada...
- ¡No! puede bajar alguien de mi familia a botar la basura o algún vecino reconocerme.
- Pero es un ratito nada más, a esta hora no viene nadie.
- ¡Que no hombre, que si bajan a botar la basura...
- Anda, si a ti te gusta, una chupadita nada más...
- ¡No! que pueden bajar...
- Anda, no seas así...
- ¡He dicho que no, que no y que no!
- Asi, ahí agachada que no te va a ver nadie, tonta.
- ¡¡¡No!!!
En ese momento aparece la hermana, en pijama, medio dormida y despeinada, y le dice a su hermana:
- Dice mi papá que ya botó la basura; que acabes y se lo chupes de una maldita vez, y si no, que se lo chupe yo, y si no, dice que baja él y se lo chupa, pero por favor, que quite su jodía mano del maldito intercomunicador que son
las 3 de la mañana...
Censo
Un agente del censo se acerca a un pueblo.
Llega al ayuntamiento y le pregunta al secretario:
- ¿Cuántos habitantes tiene el municipio?
- Dos mil setecientos dos.
- ¡Pero si hace cuatro años habia los mismos!, ¿Es que en este tiempo no ha nacido nadie.
-Nacido, sí, pero cada vez que nace un niño desaparece un joven.
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